Ne Freundin gestern

Wir haben nicht mehr so engen Kontakt, aber gestern haben wir uns gesehen.

“Das scheint ja bei dir ein Muster zu sein” (immer wieder an Frauen zu geraten, die aus welchen Gründen auch immer nicht zu haben sind)

“Mein Mann war ursprünglich nur eine Übergangslösung, weil ich in der neuen Stadt niemanden kannte.” (sie haben vor 7 Wochen geheiratet und es war die schönste Hochzeit, die ich erlebt habe)

“Selbst wenn wir uns streiten, gehen wir nie zerstritten ins Bett. Wir sind beide nicht die Menschen, die etwas auf die Goldwaage legen oder lange nachtragend sind. Wir besinnen uns einfach darauf, dass wir uns doch lieben, und dann versöhnen wir uns wieder.”

Und ich meinte, dass es jetzt, wo ich gerade versuche, mich emotional von einer Frau zu lösen, schon sehr wehtut. Und dass Trennungen sehr weh tun. Und wie weh eine Trennung tun muss, wenn man viele Jahre zusammen war. Ich glaube, davor habe ich Angst. Und Angst, dass ich mich nicht trennen werde, weil ich vor diesem Schmerz so Angst habe. Und sie meinte, dass ich doch ein bisschen Vertrauen in andere Menschen haben soll, und dass ich mir vielleicht deshalb Frauen aussuche, die nicht zu haben sind – weil es da garantiert keinen Trennungsschmerz geben wird, da es keine Beziehung geben wird.

Ich kenne sie vom Philosophie-Studium. Food for tought

Geraten

Ich bin ganz offen: ich gerate seit Jahren an Frauen, die aus irgendwelchen Gründen keine Beziehung mit mir möchten. In der Hinsicht bin ich ein Trüffelschwein (äh, Moment, passt das Bild? Naja, ich meine einfach nur, dass ich mir mit der Zielstrebigkeit eines Trüffelschweins vergebene oder beziehungsunwillige Frauen aussuche, mit einer Ausnahme).

Und die Frauen, die ich in diesem Zusammenhang bisher gedatet habe, sind toll. Wir haben uns gut verstanden, uns gut unterhalten, lustige bis sehr lustige Dinge getan. Und immer habe ich gedacht: sie wird schon zu mir kommen, sie braucht nur etwas Zeit (um über ihre Ex hinwegzukommen, um zu erkennen, dass sie zwar eigentlich keine Beziehung will, aber mit mir schon, oder, um sich von ihrer Freundin zu trennen).

Und irgendwie merke ich, wie schwer das für mich ist. Dass ich damit meine Bedürfnisse umgehe und meine Gefühle bremse. Und auch wenn mir die Freundschaften mit den Frauen Nähe und Spaß und Verstehen geben, habe ich das Gefühl, gegen eine Wand zu rennen, ich fühle mich ausgeliefert.

Da ist so viel in mir, das ich zu geben habe, und ich gehe damit von Frau zu Frau, wie eine Marktfrau, die ihre Waren anbietet, die immer wieder bei der selben Frau vorbeigeht und fragt: willst du nicht doch meine tollen Waren, sie werden dich auch bestimmt glücklich machen. Nein? Wirklich nicht?

Und die Frauen sagen: also gut, Sex habe ich schon, Liebe will ich nicht, aber Vertrauen, Zuhören und Nähe, geht das?

Und ich sage: “ok” und knirsche mit den Zähnen und fühle mich als Opfer und bemitleidenswert, weil ich an die falschen Frauen gerate.

Ist es zu spät für Vorsätze? Ich gehe ab heute zu der Frau, die das Gesamtpaket nimmt, und die auf dem Markt auf mich zugerannt kommt und sagt: gerne!

Sextouristen auf Gran Canaria

Ach, und wieder wäre ich gerne ein schwuler Mann.

Denn als schwuler Mann könnte ich, wenn ich Sex zuhauf haben will, einfach eine Woche Urlaub auf Gran Canaria buchen, in einem kleineren Hotel in Playa del Inglés.

Ich war kürzlich eine Woche in Playa del Inglés in einem kleineren Hotel mit schwulen Freunden. Hey, I needed to get away and catch some sun!

Schon in diesem Hotel waren einige schwule Männer, Paare und Singles. Man kann sich am Pool und im Spa-Bereich abchecken (dort steht zwar auf Schildern, dass man im Warmwasserbecken mit Sprudelquellen unbedingt Badebekleidung tragen muss, aber wann hat so eine kleine Badehose irgendjemanden an irgendetwas gehindert?).

So. Dann gibt es noch die Dünen und den FKK-Strand für Schwule. Die Dünen bestehen aus Original Sahara-Sand und es wachsen struppige Büsche dort. In diesen Büschen verstecken sich Männer, auch Bongos genannt. Manche stolzieren nackt um ihren Busch herum. Wenn man will, kann man also einfach, anstatt zum Strand zu gehen, die Büsche und ihre Bongos abchecken. Natürlich nimmt man nicht den erstbesten, sondern sondiert erst einmal das Angebot, bevor man sich mit jemandem einlässt.

Wenn man dann ganz ausgepowert vom “Sonnenbaden” und “Schwimmen” ist, schleppt man sich ins Café Wien im Einkaufszentrum CITA, wo es wirklich sehr geile Kuchen gibt. Und noch mehr Schwule, klar. Dann geht man zurück ins Hotel, duscht sich den Sand von der Haut, isst zu abend und geht anschließend ins Yumbo. Das ist ein Einkaufs- und Vergnügungszentrum. Es gibt 3 Bars, in denen sich auch Lesben aufhalten (u.a. Jackies Bar mit superschnuckeliger Kellnerin) – der Rest ist auf Männerfang ausgerichtet. In der Bar Construction gibt es einen Darkroom und Kabinen. Man kann also wieder erst einmal in der Bar das Angebot sondieren und dann den Kerl des Abends (oder der Stunde) mit in die Kabine nehmen. Was übrigens besonders rücksichtsvoll ist, wenn man sich mit einem Kumpel das Hotelzimmer teilt und ihn nicht wegen eines Quickies vor die Tür setzen möchte.

Alternativ gibt es eine Bar, die “Glory Hole” heißt. Ein netter Service, wenn einen das Gesicht des Gegenübers eigentlich gar nicht interessiert.

Die Ausbeute nach einer Woche:

ich: nada

Freund 1: nada (da frisch verliebt)

Freund 2: an einem Abend meinte er: ach, heute muss ich glaube ich nichts mehr verstecken.

Freund 3: abends vor dem Schlafengehen (er teilte sich ein Zimmer mit mir): “und schon wieder hat mich keiner angebaggert”.

Ich sach nur: Das Angebot ist da – take it or leave it.

Zähne

“Du wirst dir an ihr die Zähne ausbeißen”. “Vergebene Liebesmüh”. “Du musst wissen, was dir wichtig ist”. “Niemand außer dir kann die Entscheidung treffen”. “Würdest du sie auch dann wollen, wenn die Frauen bei dir Schlange stehen?”

Freund D gestern abend. Danke.

Fabulous

Warum sind eigentlich meine ganzen Überschriften auf Englisch? Kann mir das jemand sagen? Hm.

Wegen Zöllibat und so: das Ende des Zöllibats ist ja bei mir schon ne Weile her. Also das Ende des Zöllibats vor dem jetzigen Zöllibat. Mit anderen Worten: die Zeit, in der ich Sex hatte und eine Beziehung.

Ich bin der Meinung, dass ich damals, kurz bevor ich meine letzten Erfahrungen gemacht hatte, fabulous war. Ich hab mich toll gefühlt und hatte eine tolle Ausstrahlung. Ich war entspannt, hab viel geraucht, hab in ner WG gelebt, in einem anderen Land, hab Kurzgeschichten geschrieben, meine ersten schwulen Freunde gehabt, tolle Klamotten getragen, war ein paar Gramm leichter… Eigentlich bin ich seither noch toller geworden. Ich rauche nicht mehr, habe längere Haare, bin bei fast allen geoutet, habe aufrichtigere, tiefere Freundschaften, …

Damals war ich offen für alles. Fürs Schreiben, für Abenteuer, für neue Leute. Hm. Inzwischen bin ich umgeben von so vielen tollen Leuten, dass ich gar nicht mehr so offen für neue Freunde bin, vielleicht.

Ich will eigentlich von ganzem Herzen eine Beziehung. Aber wenn ich dann eine Frau kennenlerne, die zu mir passen könnte, denke ich: was, die? Es gibt doch sicher noch hübschere, jüngere, größere, femininere Frauen als sie. Und wenn ich mich mit ihr einlasse, dann wars das erstmal mit Frauen daten. Die Vorstellung, nicht mehr zu daten, ist so ungewohnt. Nicht weil ich das Daten so liebe, sondern weil ich es einfach gewohnt bin. Gewohnt zu suchen, zu zittern, auf Gefühle zu warten, auf Zeichen von ihr, zu überlegen, was ich will… Dass das auf einmal wegfällt ist eine komische und beängstigende Vorstellung.

Man muss es auch aushalten, geliebt und verehrt zu werden. Ich bin da nicht so gut darin. Als das letzte Mal zwei Kolleginnen begeistert von meinem Outfit waren und sich gar nicht mehr einkriegten (“und die Ohrringe passen so gut zu dem Oberteil, und ein Zopf steht dir super, und dann dieser tolle Kragen”) war mir das peinlich und ich hätte am liebsten “hört auf” gerufen. Klar will ich toll aussehen. Klar will ich gut tanzen können. Klar will ich geliebt werden. Aber wehe jemand macht mir ehrlich gemeinte Komplimente.

Ich muss es langsam angehen lassen. Ich bin immer noch fabulous, aber auf eine andere Weise. Ruhiger, gesetzter. Was immer das heißen mag.

Here come the brides

Bei manchen Luxushotels auf Mauritius, den Seychellen oder auf Bali gibt es besondere Angebote für Paare in den Flitterwochen. So zahlt die Braut im einen Hotel 30 % weniger für die Übernachtung. Oder übernachtet im anderen gar völlig kostenlos. Nur das Essen muss sie zahlen.

Da stellt sich meinem sparbewussten Geist doch die Frage: was, wenn es zwei Bräute und keinen Mann gibt?

Da würde ich doch sofort meine nicht vorhandene Freundin aufs Standesamt zerren: “Schatz, wir können eine Woche im 6-Sterne blablaba mit unserer eigenen Freiluftbadewanne auf Bali wohnen. Let’s do it!”

Eigentlich könnte ich mal so eine Anzeige bei Lesarion aufgeben. “Hast du Lust, dich mit mir durch Luxushotels zu schnorren?”

So finde ich die Frau fürs Leben.

bloß keine kotzenden Pferde

Vor zwei Jahren habe ich mit einer Frau gemailt, die an heißen Nächten interessiert war. Wir mailten eine Woche hin und her, bevor wir uns trafen. In den Mails hatten wir uns Sachen geschrieben wie “aha, du willst also zum Abendessen im Restaurant eine Krawatte tragen – solange du sonst nichts trägst bin ich einverstanden”. Ich konnte es kaum erwarten sie zu sehen und lief dauergrinsend und dauerfeucht durch die Gegend. Beim Treffen stellte sich heraus: die Frau ist absolut nicht mein Fall, nicht mal für eine Nacht, aber wir redeten über unsere Jobs. Sie muss in ihrem Job immer gucken, dass alles glatt läuft, alles absprechen, organisieren, koordinieren, optimieren. Und sie meinte, dass sie das auch auf ihre Freizeit überträgt. Sie musste tagsüber schon wissen, ob der Club abends eine Garderobe hat, an der sie ihren Rucksack abgeben kann. Denn wenn nicht, würde sie etwas komplett anderes anziehen müssen oder so (ich erinnere mich nicht mehr). Auf mich wirkte sie etwas gestresst und frustriert, weil sie sich für den gutbezahlten, sicheren Job und gegen ein Studium entschieden hat.

So, und ich bin ja auch so ne Projektkauffrau ab und an. In meinem anderen Job koordiniere ich auch Termine, Leute, Interessen… Und diese Denke: worauf muss ich bei diesem Vorgang achten, was könnte passieren, wenn ich X tue, was muss ich vermeiden – diese Denke überträgt sich auf mein Privatleben. Auf meinen Umgang mit Freunden, mit der Frau, die ich gerade date. In meinen Jobs muss ich Handwerker, Oberbürgermeister, Kulturschaffende, Jugendliche, Verwaltungsfachangestellte als rohe Eier betrachten. Meine Mails sollte ich im Konjunktiv formulieren, und in jedem Satz ein Bitte fallen lassen, und am besten jede Aussage als Frage formulieren. Nach dem Motto: ich hab schon Pferde kotzen sehen. Bloß niemanden beleidigen (und man kann sich gar nicht vorstellen, mit was man Leute alles beleidigen kann), übergehen, sich im Ton vergreifen…

Und wenn ich der Frau, die ich gerade date, am Morgen nach unserem 7. sexfreien Date ein weiteres Treffen nächste Woche vorschlage und sie sich nicht zurückmeldet – dann denke ich sofort: das Pferd kotzt. Denke, ich hätte noch wenigstens bis zum Mittag mit meiner SMS warten sollen. Oder, dass sie noch ne andere im Auge hat und ich gestern naja was auch immer nicht genug war.

Und wenn ich mal einem Freund direkt sage, dass ich am Wochenende doch nicht zu ihm in die zwei Stunden entfernte Stadt fahre, weil ich einfach nur meine Ruhe will und keine Lust auf Gesellschaft, auch nicht die von guten Freunden, habe – dann habe ich kurz Angst, dass ich zu direkt bin und er meinen könnte, ich mag ihn nicht mehr oder dass ich langweilig bin. Aber das tut er nicht.

Und die Frau, die ich gerade date, weiß vielleicht mein direkt zum Ausdruck gebrachtes Interesse zu schätzen. I will keep you posted.

Tipp des Tages

von einer anderen Freundin, die ich auch Seelenverwandte nenne.

Wenn Menschen am Anfang einer Beziehung, also bei Dates, distanziert sind, dann wollen sie sich vielleicht einfach schützen. Dass sie noch den Schmerz von der letzten Trennung verarbeiten und vorsichtig sind, wenn sie sich auf etwas Neues einlassen. Ihr Tipp ist: warten, wie es sich entwickelt. Die andere Möglichkeit, die sie vorschlägt: mit der Frau schlafen. Denn körperliche Nähe bewirkt, dass wir uns in die Person verlieben (das sind irgendwelche chemischen Prozesse, die das bewirken – so haben es Forschungen ergeben).

Das Problem ist nur: ich brauche ein gewisses Maß an Vertrautheit, um jemanden auch nur zu küssen. Oder Promille im Blut. Ihre Distanziertheit bewirkt ja gerade, dass ich mich nicht traue, mich ihr körperlich zu nähern. Ein oder zwei Bier reichen da auf keinen Fall! Und außerdem will ich sie nicht mit Alkoholfahne zum ersten Mal küssen, und ich will diesen Moment bewusst erleben. Jaja. Am besten vorher noch meditieren, damit ich ihn voll auskosten kann

Ich werde mich auf jeden Fall weiter mit ihr treffen und weiter hier berichten. Drückt mir die Daumen!

Tipp des Tages

von einer guten Freundin:

wenn etwas sein soll, dann passiert es auch, und wenn es nicht sein soll, dann passiert es nicht. Gerade in Liebesdingen.

Die Frau, die ich gerade date, erzählt viel von sich. Ich hab das Gefühl, ich weiß die spektakulärsten Dinge, die ihr passiert sind. Aber ich komm nicht an sie ran. Ich hab das Gefühl, sie gibt nichts von sich. Sie macht, dass ich mich minderwertig fühle, dass ich losziehen und andere, tollere Klamotten kaufen will.

Ich komm nicht an sie ran, trotz ihrer fröhlichen Art. Diese fröhliche Art war wunderbar, als wir uns mal zum Frühstücken verabredet haben. Ich war da noch total verschlafen und hatte das Gefühl, mit ihr aufzuwachen. Das war sehr schön.

Aber manchmal will ich, dass sie ne Pause macht. Dass sie mich einen Gedanken zu Ende führen lässt, ohne schon wieder das nächste lustige Ereignis aus ihrem Leben anzubringen. Haha. Dass sie erzählt, wie sie sich bei der Trennung von ihrer Ex gefühlt hat, z.B.

Ich muss zugeben, ich wirke auf manche Leute auch sehr unnahbar. Vielleicht wirke ich auf sie unnahbar. Ich bin irgendwie unter Stress und angespannt, ich kann kaum ich selbst sein, wenn ich bei ihr bin.

Irgendwie gerade ich immer an so harte Nüsse.